Глава 4. Любовь и взаимоотношения в паре

Итак, обратим внимание на область, где дискуссия на тему нужности рационального почти никогда не стихает: на область любви.

Сразу оговорюсь – у автора нет никакого желания и намерения излагать вышеизложенную модель как панацею от всех возможных любовных психологических проблем – это все-таки задача специализированной (и популярной) психологической литературы. Свою задачу автор видит лишь в том, чтобы показать, что общие пути решения типовых проблем в этой области и развития мышления человека также укладываются в модель вторичной мифологизации.

Итак, начнем… безусловно, с первой влюбленности. Той самой, которая без всяких на то объективных причин буквально окрыляет – с ярко выраженной позиции «Наивного оптимиста». В момент первой любви мы ощущаем наш объект любви абсолютно идеальным… что, разумеется, совершенно не соответствует реальности; но об этом мы узнаем чуть позже.

После этого мы выбираем одну из моделей поведения – для парней, возможно, будет свойственно активное желание понравится (доходящее до прямого признания), для девушек – пассивное наблюдение и попытки привлечь к себе внимание. Результат, как правило, более-менее одинаков – объект любви наши чувства не разделяет. Итак, мы сталкиваемся с Первым Великим Крахом Наших Любовных Надежд – немудрено, что из-за этого нам кажется, что уже ничего в жизни на этом поприще у нас не получится. И вот у нас появляется характерное, очень характерное состояние «Неудачника».

Впрочем, оно тоже не будет длиться долго – весьма вероятно, что мы каким-то образом попытаемся восстановить то прекрасное чувство влюбленности и позитива, попадая тем самым в типичные мифологические качели.

У этих «качелей» в любовной сфере есть две основные разновидности. В первом случае мы остаемся верными объекту нашей любви и изредка в каких-то ситуациях ловим воодушевление от возможности сближения с ним (например, из-за случайной прогулки). После этого непродолжительного подъема, как правило мы вновь понимаем, что сближение не удалось, и следует «качение» в сторону пессимистического взгляда на жизнь.

Второй вариант «качелей» возникает, когда в желании испытать первоначальный оптимизм по поводу счастливого будущего мы переключаемся на других возможных партнеров. Однако, если мы не изменили свое видение мира и по-прежнему наивно обожествляем объект нашей любви, то скоро неизбежно возникнет понимание того, что и здесь мы не найдем того, чего хотим – «качели» вновь качнулись в сторону состояния «Неудачника».

Редкие, очень редкие люди не качались на одном или двух вариантах любовных мифологических качелях в молодости, и автор – не исключение.

Существует еще третий, немного более сложный и редкий вариант мифологических качелей – ситуации, когда ваш объект любви также испытывает к вам чувства. С виду возникает идеальная ситуация, где Он и Она нашли друг друга! Но на практике, поскольку обе стороны при таком подходе видят друг в друге лишь некоторого идеального партнера¹⁸, после некоторого опыта реальных отношений их настигает разочарование. Это естественно, поскольку живой человек не может быть постоянно в хорошем настроении и соответствовать нашим потребностям – а ведь именно так мы себе представляем себе Идеальную Вторую Половинку¹⁹. Соответственно, в тот момент, когда это обнаруживается или проявляется наиболее явно, возникает первая ссора, откидывающая пару на позицию «неудачников». Безусловно, потом стороны могут помириться и временно вернуться в «наивные оптимисты», но, поскольку их мышление не претерпело серьезных изменений и они по-прежнему видят в партнере идеального персонажа, вскоре последует другая ссора, с тем же результатом. Есть и тот вариант, что обиды будут не разрешаться в ссорах, а просто копиться – просто последующий эффект, когда гроза все-таки разразиться, будет гораздо значительней.

Также может сложиться ситуация, когда Он и Она постепенно начнут понимать мотивации друг друга – но это уже относится к этапу рационализации. Пока лишь заметим, что львиная доля историй о несчастной любви и неумении выстраивать отношения, относится именно к мифологическим качелям на этапе первичной мифологизации²⁰.

Как мы уже говорили, редкий человек не «качается» какое-то время в молодости на мифологических качелях. Выход из этого сценария возможен лишь при постепенном осознании мотиваций партнера, восприятии его как реального человека со своими потребностями. После этого вероятность создания устойчивой пары значительно повышается, а сама такая пара может возникнуть одним из нескольких вариантов:

• Если до этого человек постоянно был привязан лишь к одному объекту любви, и воспринимал его мифологически, то в процессе рационализации он постепенно начинает осознавать этот объект как реального человека, и, соответственно, понимает, что они как пара друг другу не подходят. Постепенно он начинает смотреть вокруг и совершенно случайно замечает другого человека, к которому он, может, и не испытывает столь глубоких чувств, но с которым он достаточно легко находит понимание (например, друга). Такая пара с высокой вероятностью может начать строить отношения сразу на более рациональной основе.
  • Надо заметить, что этап рационализации в любви подразумевает долгий этап «притирки» и взаимопонимания по всяким бытовым вопросам, и рациональный подход к одним из них может сочетаться с мифологизацией в других – например, рациональный подход к деньгам и их тратам может сочетаться с мифологизацией отношений с родственниками, и конфликты будут возникать на этой почве. Таким образом, рационализация – это тоже длительный процесс, и не факт, что он завершится с тем же партнером, с которым начался.
• Может возникнуть и другая ситуация – если человек постоянно ищет подходящего партнера (а на самом деле просто желает переживать состояние новой влюбленности), то ему может быть полезно немного отдохнуть от этого и постараться заняться собой и найти развивающее лично его занятие, например, походить на занятия по йоге. Именно на таких занятиях он может совершенно случайно встретить партнера, к которому также не будет испытывать сильных чувств, а начнется все с взаимопонимания. Продолжение – аналогично предыдущему варианту.

• Бывает и третий вариант – пара может сложиться как мифологическая, а затем, после нескольких ссор парень и девушка могут начать прислушиваться друг к другу, начиная тем самым движение в сторону рационализации. Может сложиться и другая ситуация – если рационализация происходит неравномерно, и, предположим, девушка начинает понимать, что с объективной точки зрения они друг другу не пара, она может настоять на разрыве отношений. Это может быть совершенно неожиданно для парня, который не может понять причин и который просто привык к «мифологическим качелям», и грустно для нее, так как она даже не сможет доступно разъяснить причины своего ухода. В любом случае, пара в тесном взаимодействии может сохраняться только в случае, если разница в рациональном уровне между партнерами невелика²¹. При менее тесном взаимодействии (например, если муж постоянно на работе) пара с большим разрывом может сохраняться дольше, но, в общем и целом в ней также постоянно будут возникать проблемы, свойственные мифологическим качелям и недопониманию, а главное – у этих проблем нет шанса быть разрешенными, поскольку один из партнеров не повышает свой уровень рационализации.

Итак, мы рассмотрели типичные сценарии успешного перехода к рационализации в любви – в общем и целом их можно свести к объективному взгляду на партнеру и постепенному рациональному совместному решению бытовых разногласий.


Предположим, что наша пара успешно достигла этапа рационализации и, весьма вероятно, вступила в брак. Спустя какое-то время обе стороны замечают, что из их отношений как-то ушли теплые, романтические чувства, и они стали относится друг к другу скорее функционально, без прошлой страсти. Настал момент кризиса рационализации, который, как мы рассматривали в соответствующей главе, может решиться с помощью трех разных сценариев: перехода к скептицизму, смещения и успешной вторичной мифологизации.

Начнем мы со сценария перехода к скептицизму, как наиболее простого. Сразу обратим внимание, что совершенно необязательно, чтобы обе стороны в браке придерживались одного и того же сценария – хотя, безусловно, стабильности брака выбор разных сценариев способствовать не будет.

Вероятность появления сценария скептицизма повышается, если любой из партнеров в молодости достаточно много времени провел на мифологических качелях. Например, если у мужчины была достаточно бурная молодость, и он то сходился, то расходился с подружками, то теперешнюю ситуацию (брак) он скорее склонен воспринимать как тихую гавань. Он, в общем, почти и не пытается возродить романтические отношения, поскольку склонен их воспринимать исключительно как молодежное дурачество. Это логично, поскольку у него эти чувства были выражены исключительно в рамках первичной мифологизации, а концепция успешной вторичной мифологизации ему неизвестна, так как нигде полноценно не описана. Соответственно, он становится скептиком, считающим, что единственным разумным вариантом развития отношений является уважение и согласие с противоположной стороной, пусть и сопровождающееся затуханием молодежных чувств²².

Другим вариантом развития может стать сценарий «смещения» – притом здесь, в отличие от скептицизма, некоторые варианты считаются социально приемлемыми, а некоторые – нет. Социально приемлемыми обычно считаются те варианты, которые способствуют сохранению семьи; в частности, ранее рассмотренный нами скептицизм (или «ворчание в сторону молодых») по этой причине считается вполне приемлемым.

Наиболее распространенными и социально приемлемыми сценариями смещения для мужчин считается уход в работу и продвижение по карьерной лестнице, для женщины – уход в заботу о детях. Поскольку основной любовной эмоцией можно считать взаимопонимание, а в рамках рациональных отношений ее достигнуть крайне сложно, мужчина «смиряется» с рациональностью семьи, в то же время пытаясь самореализоваться и продвинуться на работе. В свою очередь, женщина может смириться с тем, что муж оказался «обычным» человеком, и переключить свое внимание и нежность на вновь родившегося ребенка. В отношениях между мужем и женой начинает царить опустение, и даже если «смещение» на время дает необходимую эмоциональную привязанность к работе и детям, то проблема станет повторно в уже пожилом возрасте: для мужчины, когда он выйдет на пенсию, для женщины – когда дети переедут и начнут свою собственную жизнь²³.

Существуют и другие социально приемлемые сценарии смещения – участие в благотворительных организациях (больше для женщин), пресловутые походы на йогу, танцы, ролевые игры, общение с друзьями. Тем не менее, данные сценарии обществом поощряются меньше – по той причине, что при обретении новых ощущений и окружения сторона может найти новое взаимопонимание на мифологическом уровне, подтачивающее существующие отношения.

Да-да, мы намекаем на любовников и любовниц – которые, как следуют из нашей модели, являются примером реализации сценария смещения, который всегда выражается в виде поиска источника эмоций извне.

Сценарий возникновения «любви на стороне», в общем, является типовым: смена обстановки, неожиданное дружелюбие и взаимопонимание (эмоции «Наивного оптимиста»), секс. Без секса, скорее всего, связь останется в разряде дружеских и хотя и будет смещением, но все еще социально приемлемым. После этого жизнь в полном соответствии со сценарием смещения начинает делиться на две половины – публичную, рациональную, проживаемую с законным мужем/женой, и тайную, эмоциональную, проживаемую с любовником/любовницей. Интересно, но даже в этом случае общество (особенно восточное) часто проявляет завидную толерантность, заботясь лишь о том, чтобы не реализовался сценарий полного смещения, когда одна из сторон бросает семью и устремляется к прекрасным, но забытым ощущениям влюбленности.

Интересно отметить, что несмотря на социальное неодобрение, в этой ситуации по большому счету нет неправых – с личной точки зрения изменивший действительно ощутил большой прилив эмоций и в определенной мере раскрылся навстречу духовному, более свежему восприятия мира. Вполне возможно, близкие друзья его даже поддержат, и мы их поймем. С другой, рациональной стороны, семья, которая долго строила свой быт (а возможно, и имеет ребенка), теперь разрушена, и восстановление отношений на рациональном уровне займет много времени (помним о времени «притирки» в быту). И это плохо для общества в целом и второй половинки (которая осталась на рациональном уровне) в частности. Возможно, именно двойственность этой ситуации привлекает сценаристов и писателей, и поэтому мы столь часто видим эту ситуацию в кино и литературе – в ней нет явно неправых, и каждый должен принять свое собственное решение.

Перейдем, наконец, к сценарию успешной вторичной мифологизации. Но сначала повторим, что тесное взаимодействие и любовь в паре могут существовать только в случае, если уровни мышления сторон отличаются не слишком сильно. Поэтому если одна из сторон в паре самостоятельно достигнет вторичной мифологизации (или поставит такое достижение своей целью), брак может развалиться²⁴. Впрочем, здесь ситуация повторяет сама себя на более низком уровне: родители (находящиеся обычно на рациональном уровне мышления), как правило, говорят детям, что жениться лучше не по безумной влюбленности, а по достижении взаимопонимания, т.е. с расчетом на рационализацию брака, а дети их, как правило, не понимают. Исходя из модели, можно дать следующий совет: в идеале, оценивайте, насколько ваш партнер может достичь уровня рационализации, а затем и вторичной мифологизации. Как правило, для этого требуется довольно интенсивное мышление и сила воли.

Мы уже говорили, что прямое описание сценария успешной вторичной мифологизации в отношениях сделать сложно. Попробуем дать хотя бы общие описания и рекомендации:

• По состоянию, вторичная мифологизация похожа на то, что в вашем партнере, который выглядит давно знакомым, вы начинаете замечать признаки прекрасного принца или принцессы²⁵. Основа такого подхода – глубокое, настоящее взаимопонимание, понимание целей в жизни и смысла ее для каждой из сторон. Мужчине хочется дарить женщине цветы, женщине – улыбаться, чтобы порадовать мужа. Психологи здесь обычно рекомендуют идти от обратного – начать с проявлений романтической любви, и постепенно пытаться ощутить забытые ощущения. Главное – регулярность, чтобы это вошло в привычку – и этот совет осмысленен, поскольку наше мышление подстраивается под наши действия.

• Одно из самых важных – понять, чему радуется партнер, и почему и как это можно создать. Для большей эффективности надо понять, какое общемировое значение имеют стремления каждой из сторон, и, поняв это, искренне проникнуться восхищением и уважением. Также нужно понять, почему важно существование именно вашей пары, что каждый в ней дает другому – так можно возродить и проникнуться важностью вашего единства.
• Можно сходить в место, где возникнут новые ощущения (по аналогии со «смещением»), но вдвоем, и попытаться, в отличие от «смещения», примерить новые ощущения на свою жизнь, попытаться понять, как они могут быть добавлены к уже имеющемуся быту. Сходить можно на те же танцы, йогу, ролевые игры, или пообщаться с друзьями (общими).
• В последнее время психологи при подобных проблемах часто рекомендуют планировать и придерживаться строгого графика в сексуальной жизни – тоже исключительно хорошая рекомендация, поскольку именно в сексе достаточно легко пробудить забытые чувства и эмоции. Но главное – постоянно думать, как сделать эти чувства и эмоции частью ежедневного быта, как его переосмыслить, чтобы распространить романтические отношения на остальные сферы жизни. В противном случае может реализоваться своеобразный вариант «смещения» – отдельно рациональный быт, и отдельно – сексуальная жизнь. С учетом того, что, в целом, человеческое мышление не терпит «разорванности», рано или поздно одно возьмет верх над другим, и это будет не вторичная мифологизация, а первичная или пара вернется к рациональному быту.

К сожалению, сказать по этому поводу больше особенно и нечего – хотя кое-какие общие рекомендации мы постараемся дать в главе «Проблемы вторичной мифологизации».

На этом разбор модели применительно к любовным отношениям мы закончим, и перейдем к другой сфере – бизнеса, денег и систем.